एमी पी।
बुद्ध-च्यारी सिंड्रोम
बड़े पैमाने पर आंतरिक रक्तस्राव के कारण चिकित्सकीय रूप से प्रेरित कोमा में 2.5 दिनों के बाद आईसीयू में जागना एक चौंकाने वाला लगभग शरीर से बाहर का अनुभव था। मुझे बड-चियारी सिंड्रोम है, जो लीवर की एक दुर्लभ स्थिति है जो कथित तौर पर हर दस लाख लोगों में से केवल 1 को प्रभावित करती है, और सीधे शब्दों में कहें तो यह तब होता है जब रक्त के थक्के लीवर के अंदर और बाहर रक्त के प्रवाह को अवरुद्ध कर देते हैं। रुकावटों के कारण अन्नप्रणाली में नसों में आंतरिक दबाव बनने लगा, जो अंततः फट गया और घातक आंतरिक रक्तस्राव का कारण बना। जागने पर, मुझे तुरंत बताया गया कि मेरी स्थिति कितनी गंभीर थी, मैं मरने के बहुत करीब था, और मुझे संभवतः प्रत्यारोपण की आवश्यकता होगी।
हालांकि अपनी इंद्रियों को समेटने की कोशिश में धुंध थी, मुझे डर था, मेरे मन में सवाल थे- क्या मैं अपनी 1.5 साल की बेटी को एक महिला बनते देखने के लिए जीवित रहूंगी? क्या वह अपनी माँ के बिना बड़ी होगी? क्या मैं काम पर लौट सकूंगा और अपने परिवार की मदद कर सकूंगा? यह कैसे हो गया? मैं इसे आते हुए कैसे नहीं देख सका? मैं अपने आप को लगभग मरने की हद तक कैसे उपेक्षित कर सकता था? क्या मैं नए लीवर की उम्मीद में कई साल बिताऊंगा जबकि मेरा स्वास्थ्य पूरी तरह से खराब हो गया है?
डर और सवालों के साथ-साथ, मैं अपने जीवन में पहली बार खुद को स्पष्ट रूप से देख सका। मैं कोई सुंदर चित्र नहीं था. मैं अत्यधिक काम कर रहा था, अत्यधिक तनावग्रस्त था, सभी गलत चीजों पर ध्यान केंद्रित कर रहा था, अपनी बुनियादी जरूरतों का ख्याल रखने में भी इतना व्यस्त था। मैं चिंता, क्रोध और कुछ अवसाद से बाहर आ गया था और लगभग हर चीज़ से अलगाव के स्तर पर काम कर रहा था। मैं एक इंसान का कवच था। - मैं समाज के चलते-फिरते मृतकों का हिस्सा था। मैं अपने उद्देश्य और वास्तव में जो मायने रखता था, उस पर दृष्टि खो चुका था।
आईसीयू में 5 अतिरिक्त दिनों के बाद- मुझे मेरी रिकवरी जारी रखने के लिए घर भेज दिया गया। हर तरह से बहुत कमज़ोर महसूस कर रही थी, पहले कुछ हफ़्तों के लिए मैंने बमुश्किल अपना बिस्तर छोड़ा, केवल उन डॉक्टरों से मिलने के लिए जो मेरी दीर्घकालिक देखभाल प्रदान कर रहे थे, और मेरे मामले की समीक्षा करने और विचार करने के लिए यकृत प्रत्यारोपण केंद्र से जुड़ने में मेरी सहायता कर रहे थे। मुझे लिस्टिंग के लिए.
जैसे-जैसे सप्ताह बीतते गए, मैंने धीरे-धीरे शारीरिक और भावनात्मक रूप से ताकत हासिल करना शुरू कर दिया। मुझे आश्चर्य हुआ कि करुणा मेरे ठीक होने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा बन गई। ऐसा प्रतीत होता है कि मुझे लोगों द्वारा मुझमें या मेरे आस-पास लाई गई भावनात्मक ऊर्जा के प्रति गहरी जागरूकता है। दया और करुणा लाने वाले लोगों को देखकर मेरी आँखों में आँसू आ गए। मेरे डॉक्टर, मेरे परिवार के सदस्य, मेरे दोस्त, मेरे बॉस, मेरे योग प्रशिक्षक, मेरे एक्यूपंक्चरिस्ट और यहां तक कि कुछ अजनबी भी मुझे ठीक करने में ऐसे तरीकों से मदद कर रहे थे जिन्हें व्यक्त करने के लिए मेरे पास शब्द नहीं हैं।
एक साल बाद, मुझे यह कहते हुए खुशी हो रही है कि मुझे 9 के बहुत कम एमईएलडी स्कोर के साथ प्रत्यारोपण के लिए सूचीबद्ध किया गया है, और मैं पूरे समय काम पर लौट आया हूं। कभी-कभी, मैं अब भी ऐसे प्रश्न पूछता हूं जिनका वास्तव में कोई उत्तर नहीं दे पाता, लेकिन अब डर दूर हो गया है। क्या मेरी बीमारी इस हद तक बढ़ जाएगी कि मैं फिर से गंभीर रूप से बीमार हो जाऊं? शायद। अगर मुझे किसी दिन नये लीवर की जरूरत पड़े तो क्या मुझे एक मिलेगा? शायद। क्या मैं इतने लंबे समय तक जीवित रहूंगा कि मेरी बेटी स्नातक हो जाए, उसकी शादी हो जाए और उसका अपना परिवार हो? शायद।
क्या मेरे पास यह दिन है, और इसके साथ मेरे आसपास के लोगों के साथ अपने संबंधों को गहरा करने का अवसर है? हाँ। और यही वह सब है जो अब वास्तव में मायने रखता है।
अंतिम बार 11 जुलाई, 2022 को रात 04:10 बजे अपडेट किया गया